웹진 하자로

강화도 오마이스쿨에 다녀왔어요~

(밤비) — Thu, 22 Jan 2009 02:07:10 +0900

방학하기 전 필통의 작당이라는 프로젝트에 참여해보지 않겠냐는 추천을 받았습니다. 저 외에 몇몇 죽돌도 함께요. 그래서 추천받은 죽돌들과 함께 강화도 오마이스쿨로 2박3일 여행을 떠났어요!
캠프가 아닌 MT형식으로 진행된 여행에 10대 후반부터 20대 초반으로 구성된 다양한 사람들이 모였습니다. 간단히 추리면 이우학교, 애니고, 하자작업장학교(나머지는 잘 모르므로) 사람들이 가장 많았어요. 저는 이 캠프에 '함께 작업할 수 있는 사람을 탐색하자'는 목적으로 갔습니다.
죽돌그룹은 시니어 리사, 수료준비중인 왕양, 주니어 산, 반야, 그리고 제가 갔습니다. 이틀째엔 히옥스도 와주셨어요. 거기서 샛별, 제시카, 하자 닉네임이 맞는진 모르겠지만 2007가을학기 영상학교를 했던 '그래'라는 분도 만났습니다.
첫째날과 둘째날엔 강의가 있었는데, 만화가 최규석 씨와 레디앙 기자 이재영씨가 '문화생산자'와 '탈학교 학생'이라는 키워드로 좋은 이야기를 해주셨어요(키워드는 제가 정리해본 것).
저는 이 여행을 통해 하자 밖에 나간다는 두려움을 어느정도 극복해낸 계기를 갖게 되었어요. 지금 하자가 밖으로 뻗어나가는 것과 어느정도 맥락이 일치한다는 생각이 들기도 하네요 ^^; 아래 글은 제가 쓴 리뷰입니다.

작당에 관련된 정보는 아래에 링크해둔 페이지에 자세히 나와있으니 관심있는 분은 들어가보셔도 좋을 것 같습니다.

http://club.filltong.net/projectjd

하자작업장학교에 들어가 이것, 저것 ‘작업’이라는 걸 하다 보니, 외부에 마음이 맞는 사람을 만나기 위해 ‘놀러’ 나간 적은 없던 것 같습니다. 언제부턴가 하자 밖에 나가면 사람을 경계했고, 학생이라는 타이틀을 달고 있는 아이들을 나와는 다른 존재로 인식했으며 20대와 만날 기회가 없다보니 10대만 찾게 되었어요. 문득 작당을 추천받게 되었고, 필통이라는 낯선 사이트에 들어가 ‘Me2day’에서나 쓰던 오픈아이디로 로그인을 했어요.

저는 이번학기를 지내면 작업장학교를 수료할 예정입니다. 그리고 대부분의 죽돌(학생)들이 3학기면 수료를 하기 때문에(햇수로 치면 정확히 2년) 압박감과 부담감이 조금 컸어요. 전에 리사가 아침에 강연에서 넌지시 말했던 이야기 기억하시나요? 죽돌들은 하자센터에 지내면서 하자에게 보호받고 있다고 생각한다, 는 말. 사실 그 말이 틀린 건 아니에요. 저는 10대 작업자들이 작업할 수 있는 환경과 조건을 충분히 갖추었다는 것에 매력을 느껴 하자센터에 계속 머무르고 싶은 마음이 커요. 다른 대안학교의 아이들도 마찬가지일 거예요. 저만의 생각이지만, 일반학교도 대학으로 바로 진학할 수 있다는 메리트가 있듯, 대안학교도 재학하고 있는 동안엔 이것저것 좋은 지식을 얻을 수가 있으니까요. 그래서 ‘하자 밖’, 혹은 ‘대안교육 밖’에 있는 사람은 되도록 멀리 했어요. 그 상태로 작당 MT에 갔습니다. 일반학교에서 계속 교육을 받아왔던 사람이 많았어요. 대안학교가 어떤 공간인지 이제야 알게 된 사람도 있었고요.

저는 MT에 가기 전 글을 쓰고 연출을 했습니다. 이야기 전달자, 즉 스토리텔러가 되어 다른 사람들의 이야기를 전달하자는 생각을 했어요. 그것은 다른 사람만의 이야기가 아닌 나의 이야기로부터 뻗어 나와야 더 재미있다는 걸 알게 되었고요. 그래서 다음 영화를 준비하는 과정에서 마음 맞는 사람이 있다면 함께 할 수 있지 않을까, 라는 기대를 했어요. 하지만 역시 대안교육 밖 사람들에겐 얘기를 섣불리 꺼낼 수도, 심지어는 말을 제대로 걸 수도 없었어요. 아, 부끄러웠어요. 낯가림이 심해서….

경계는 저도 모르게 계속 되었지만 하자 친구들에게도 말하지 않았던 제 생각들을 계속 얘기했어요. 두 번이나. 원래 말이 많은 편이지만 좀 더 많아진 느낌이었죠. 그건 모두 웃고 있었고, 서로에게 관심을 가졌기 때문이 아닐까, 싶네요. 아무튼 그런 분위기 만들어준 사람들에게 고마웠어요.

뜻 없이 나눈 대화가 깊어졌고 하자 밖 사람들과(동네 친구 말고) 여러 얘기를 할 수 있어서 기뻤습니다. 리사가 ppt에 쓴 사진들 중 문을 열고 밖으로 나가는 모습(어둠에서 빛으로 나가는 건 아니지만)을 쉽게 생각해볼 수 있게 된 계기가 되기도 했어요. 큰 도움이 되었습니다. 이런 모임 많이 가져야겠다는 생각이 문득 드네요.

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단편영화 시놉시스. 좀 길게.

(밤비) — Sat, 13 Dec 2008 20:24:02 +0900

시놉시스

홍민지(17세/여)

어느 학교에 가나 볼 수 있는 평범한 여학생. 다른 친구도 없고 집에서 하는 일도 없이 빈둥빈둥 놀기만 한다. 학원도 안 다니고 공부도 열심히 하지 않으며 삶에 대한 의욕이 없다. 지루한 일상이 짜증나지만 자신이 평범하다는 것에 스트레스를 받고 있다. 17년 동안 솔로로 지냈으며 좋아하는 가수도 없어 친구들과 수다를 떨 때 꺼낼 이야기 없이 말을 받아치기만 한다. 같은 반 아름과 그 친구들의 자신감 넘치고 늘 재미있어 보이는, 그리고 할 말도 많아 보이는 일상들을 궁금해 한다.

강아름(17세/여)

밤에 오락실을 지나가다 보면 흔히 볼 수 있는 SC(센 척) 여고생. 부모님이 지방에서 돈을 벌고 계시기 때문에 할머니와 함께 살고 있다. 그래서 할머니를 속이고 거의 매일 같이 외박을 한다. 학교에서 되도록 강해 보이려고 애쓰지만, 그 노력은 다른 사람의 뒷얘기를 하거나 사람을 이용하는 것. 그래서 지금 만난 친구들에게 집착하듯 달라붙는다. 집은 잘 사는 편이고 남자친구도 매일 같이 바뀐다. 지금은 친구들과 싸우고 혼자가 된 상태이다. 다른 친구들은 이미 이용하고 싸운 상태라 왕따라고 할 수 있지만 자신보다 평범해 보이는 아이들과는 죽어도 친해지고 싶지 않다. 더군다나 말을 걸기엔 자존심이 강하다.

‘끼리끼리 어울린다는 말’이 가장 어울리는 곳은 바로 이 시대의 희망이자 문제인 청소년들의 공간인 학교다. 평범한 아이의 그룹, 소극적인 아이의 그룹, 나대는 아이의 그룹은 어느 학교에 가도 쉽게 찾을 수 있다. 그 중 평범한 그룹의 민지는 자신과 비슷한 아이들에게서 지루함을 느낀다. 학교에선 비교적 같이 다니지만 집에만 가면 연락조차 하지 않는 ‘친구’라고 단정 지을 수 없는 아이들과의 일상이 따분하다. 그리고 그런 친구들에게서 ‘아름’이라는 아이의 이야기를 듣게 된다. 자신보다 훨씬 자신감이 넘치고 일상이 전혀 지루해보이지 않는, 하루하루가 모두 흥미진진할 것만 같은 아름에게 미니는 호기심이 생긴다. 그러나 아름은 자신이 함께 다니는 그룹의 아이 중 한 명과 싸웠다. 하지만 호기심을 주체하지 못한 민지는 아름에게 말을 걸게 된다. 다행히 아름은 같이 다니는 친구들과 싸운 직후라 외로운 상태였고, 민지는 아름과 쉽게 친해지게 된다.

아름은 민지와 같이 다니는 것이 쪽팔린다. 질끈 묶은 머리, 화장기 없는 수수한 얼굴, 펑퍼짐한 교복. 아름은 싸웠던 친구들에게 자신을 어필하기 위해 민지를 변화시킨다. 묶은 머리는 풀어버리고 교복은 줄이라고 시킨다. 그리고 수수한 얼굴은 어떻게든 세보이게 하려고 화장을 직접 해주기까지 한다. 그런 민지의 변화에 아름의 친구들은 아름과 화해한다. 그리고 민지는 아름과 친하다는 이유로 같이 다니던 아이들과 싸우게 된다.

혼자가 되었던 것에 두려움을 겪은 아름은 좀 더 많은 사람과 어울리기 위해 친하지도 않은 아이들과 술 약속을 잡는다. 그러나 청소년이건 어른이건 남녀가 어울려 술을 마시면 일단 보편적으로 집에 못 들어가는 건 당연한 소리임과 동시에 위험한 상황에 처할지도 모른다. 그걸 아는 아름의 친구들은 술자리에 가는 것을 조금 사양한다. 같이 갈 사람이 별로 없는 아름, 민지가 집을 나가고 싶다는 말에 술자리에 민지를 끌고 간다.

술자리에서 민지는 광민이라는 남자에게 반한다. 남자친구를 가져본 적이 없는 민지는 소심하게 대시도 못 하고 가만히 앉아 술만 홀짝인다. 아름은 그런 민지의 마음을 알아채곤 광민과 민지를 연결시켜주려 한다. 남자에 대해 전혀 알지 못하는 민지는 아름이 이어주려고 하는 것에 그저 고맙기만 하다.

술자리가 끝나고 아이들은 모두 놀이터에서 술을 깨려고 앉아 있는다. 그러나 몇 아이들은 이미 의식이 없는 상태이다. 집이 가까운 아이들은 먼저 집으로 향하고 민지는 아름을 챙겨주려 하지만 자신도 집에 가야 하는 상태이기 때문에 광민에게 민지를 떠맡긴다. 광민은 당황해서 어쩔 줄 모르지만 이미 술자리에서 민지의 소원을 하나 들어주어야 하는 상황이었다. 아름의 설득에 광민은 알았다고 대답한다.

다음 날 술이 덜 깬 상태로 민지는 낯선 집에서 일어난다. 학교에 갈 시간이 한참 지났기 때문에 민지는 허겁지겁 밖으로 나서지만 몸이 쓰라리다. 그러나 예전의 성실함을 버리지 못하고 학교로 뛰어간다.

학교에 도착한 민지, 반 아이들은 민지를 이상한 눈으로 쳐다본다. 민지는 그런 아이들에게 이상함을 느끼곤 아름에게 질문하지만 아름은 무시하라고 한다. 여태까지 학교생활에서 가장 충고를 많이 해준 아름이었기에 민지는 믿고 가만히 있는다. 그 때 아름의 친구들이 찾아와 민지에게 할 이야기가 있다고 한다. 친해진지 얼마 안 되었기 때문에 민지는 흔쾌히 승낙한다.

학교가 파하고 민지와 아름은 아름의 친구들을 만나러 매점 뒤 으슥한 공간으로 간다. 아무도 지나다니지 않을 것만 같다. 아름은 아름의 친구들 사이로 들어가고 민지는 아름의 친구들에게 둘러싸인다. 민지, 어리둥절하여 무슨 일이냐고 묻지만 아름의 친구들은 냅다 욕부터 한다. 알고 보니 아름이 연결시켜준 광민은 아름의 친구 중 한 명의 애인이었다. 민지는 당황하여 아름이 이어준 거라고 변명하려 하지만 아름의 친구들은 이미 잔뜩 화가 난 상태. 심지어 아름은 민지를 도와주기는커녕 오히려 재촉한다. 게다가 아이들은 이미 광민에게 어떤 소리를 들었는지 민지를 ‘걸레’라고 칭하며 마구 구타한다.

다음 날 학교에 간 민지, 아름의 옆자리로 가지만 배신당했다는 것에 화가 나 원래 자신의 자리로 간다. 아름의 친구들은 그런 민지를 대놓고 욕한다. 원래 민지의 친구들은 그런 아름을 보며 ‘걸레’라며 소곤소곤 뒷담을 깐다. 민지는 슬프지만 울면 지는 거다, 라는 생각에 꿋꿋이 버틴다.

생리주기가 지나도 생리를 하지 않아 불안했던 민지는 혼자가 된지 10일 정도가 지난 후에 테스트기를 사용해본다. 테스트기의 한 줄은 비임신, 두 줄은 임신인데 민지는 두 줄이 나온다. 민지는 그저 하염없이 운다.

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이메일함 정리하다가 발견한 옛날에 쓴 글 두 개.

(밤비) — Tue, 09 Dec 2008 00:22:27 +0900

애매모호하다.

어찌 보면 아침 드라마의 소재로 써먹어도 괜찮을 법한 이 소설의 스토리는 이상하게도 나를 계속해서 끌어당겼다. 지금 내가 연애의 절정을 달리고 있기 때문인 걸까? 아니면 곁에 있던 사람의 죽음을 경험해보지 못한 나의 호기심 때문인 걸까?

애매모호함의 절정

소설의 첫 부분부터 중간부분 까지는 그저 ‘야한 말이 많이 나오는 소설’이라고 생각했다. 그래서 야한 대목이 나올 때는 얼굴을 붉히게 되거나 다음 장면이 나오도록 대충대충 읽었다. 사실 인간이라면 누구나 경험하게 되는 상황이 나오는데도 지금의 나로서는 얼굴을 붉힐 수밖에 없었을 것이다. 소설의 중간부분이 지나고 나오코가 아파서 병원에 들어갔을 때 즈음, 나는 와타나베와 미도리의 관계를 생각하게 되었다.

이 애매하고 벗어날 수 없는 최악의 삼각관계를 와타나베는 대체 어떻게 풀어나갈 것인지 궁금해지기도 했다. 나오코를 사랑한다 하여 미도리를 사랑하지 말란 법 없고 사랑하는 사람이 있다 하여 다른 여자와 잠을 자선 안 된다는 법도 없다. 그러나 나는 그 상황들이 눈엣가시처럼 느껴졌다. 내가 보수적인 건 아니다. 자신의 연인을 사랑한다면 어째서 다른 사람과 잠자리를 나누는 것인지. 정성들인 편지를 쓰고 멀리 떨어져 있어도 생각나는 사람이 있다면 어째서 다른 사람을 사랑하게 되는지. 이해가 가지 않았다. 그러나 생각해보자. 내가 과연 와타나베의 상황이었다면, 내가 그처럼 행동하고 생각하는 게 오랜 기간 지속되었다면 나도 두 여자를 사랑하고 다른 여자와 잠자리를 가졌을 것이다. 사람이 사람을 사랑하는 것은 정말 애매모호하다.

좋아하는 사람의 죽음

일반학교를 다니던 때, 같은 반 아이가 결석한 적이 있다. 하루 결석하는 것쯤이야 대수롭지 않게 넘어가지만 그 친구는 4일 동안 학교에 나올 수 없다고 했다. 이유인즉슨 친할머니께서 상을 당하셔서 자리를 지켜야 했다는 것. 사실 그 때 처음으로 사일 제의 개념을 알게 되었고, 죽음이란 나에게 굉장히 가까운 존재란 것도 깨달았다. 와타나베도 그랬다. 실제로 내 눈앞에서 경험하지 않는 이상 죽음은 머나먼 존재처럼 느껴진다. 나는 아직도 죽음에 대해 깊게 생각해본 적이 없다.

와타나베는 나와 두 살 차이밖에 나지 않았음에도 좋아하고 사랑하는 사람의 죽음을 경험했다. 그는 겉보기에 예의바른 행동을 하고 상대방에 대한 배려를 굉장히 잘하는 듯하다. 이것이 그의 고통이 부화한 ‘어른스러운’ 행동일까. 그는 기즈키가 죽었을 때 친구를 잊지 못해 나오코도 피하는 경향이 있었고 그녀를 좋아하는 자신의 마음에 거부감을 느꼈던 것 같다. 누구나 그랬을 것이다. 그래서인지 기즈키의 죽음으로 인해 꼬여버린 와타나베와 나오코의 관계는 이해가 갔다.

만약 와타나베가 나오코의 죽음에 대해 정리하지 않고 미도리에게 갔다면 나는 미도리에게 찾아가 그와 당장 헤어지라고 했을 것이다. 나오코와의 관계도 죽음도 정리하지 않고 미도리에게 회피하듯 찾아가는 건 상대방을 괴롭게 하는 일이라 생각한다. 나오코가 죽지 않았다 해도 회피하듯 다른 사람을 찾는 건 상대방을 괴롭게 하는 일인 것 같다. 그런 점에서 와타나베에게 칭찬을.

정신적인 사랑, 육체적인 사랑

나는 내가 사랑하는 사람이 다른 여자와 밤 노동을 한다면 그를 가차 없이 보내버릴 것이다. 지금 내가 생각하기에 연인은 서로가 ‘너의 몸도 마음도 나의 것이야. 물론 우리 사이엔 적당한 배려도 필요해’라고 끈임 없이 외치는 관계인 것 같다. 내가 와타나베를 사랑하고 그도 날 사랑한다는 가정 하에, 그가 욕구를 참지 못하고(혹은 심심해) 괴상한 선배를 따라가 다른 여자를 꼬셔 호텔에 갔다. 그는 나를 실망시키는 것이다. 그러므로 나는 이 소설의 주인공에게 정감이 가지 않는다. 소설 안에서만 몇 명의 여자와 잠자리를 함께한 건지…. 아무리 나중에 절제했다고 해도 지금 난 그의 과거를 용서할 수 없다.

사실 말로는 이렇다, 저렇다 썼지만 아직 이 소설의 애매함은 계속 나를 건드리고 있다. 앞으로 내가 경험해보아야 할 많은 것들을 다시금 생각해보게 해주었다. 사실 지금 가장 많이 고민하고 있는 문제이다. 사랑, 죽음. 사춘기가 지난 게 엊그제 같은데 벌써 20대가 될 준비를 해야 한다. 웹서핑을 하다가 문득 보게 된 글의 필자는 ‘인간은 불균형과 균형 속의 애매함을 견디며 살아가고 있다’라고 했다. 그가 한 말이 모두 옳다고 생각하진 않는다. ‘대~충’ 맞다고 가늠하고 있을 뿐이다.

5년 정도 지난 후 20대 초반이 지날 때 즈음, 다시 한 번 이 소설을 읽어봐야겠다.

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모모에게 빌렸던 '상실의시대-노르웨이의 숲' 독후감. 내 글을 보시곤 '넌 문학이 필요해, 책 좀 많이 읽어'라며 빌려주신 소설. 그래서 해변의 카프카도 읽었는데....ㅎㅎㅎ
불과 몇 달 전에 쓴 글임에도 불구하고 벌써 연인이나 사랑 등에 대한 가치관이 참 많이 변했다. 10대가 이래서 좋기도, 싫기도 하다. 나는 아직 10대. 1년 남았다. 화이팅.

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글을 쓰자.

내가 원하는 글쓰기는 자료를 조사하며 그것에 대한 글을 쓰는, 공부하는 글쓰기이다. 이러한 글쓰기로 인해 알고 싶어 하는 자료를 조사할 수 있고, 그 자료들을 읽는이(독자)들과 함께 공유할 수 있다. 그러한 과정을 통해 독자와 필자가 함께 공부하는 시간을 가질 수 있다.

이번 주니어 1학기에서 개인 글쓰기를 한다고 했을 때, 매일 쓰던 글쓰기가 아니라 조금 색다른 글쓰기를 하고 싶었다. 그러나 너무 정반대의 글쓰기를 하게 되면 나 자신도, 읽는 사람도 혼란스러울 거라는 생각을 하게 되었다. 나 자신이 정리되지 않은, 아직 습작 같은 글쓰기를 하면 읽는 사람들은 나의 글을 읽으며 혼란스러워 할 것이고, 나 또한 그러한 상황을 원하지 않기 때문에 이미 조금은 익숙한, 해왔던 글쓰기를 색다른 방향으로 하고 싶다는 결론을 갖게 되었다.

나는 지금까지 자료를 조사하여 그에 대한 나의 느낌과 감상, 그리고 그에 대한 평가와 판단하는 글쓰기를 해왔다. 하나의 자료에 대해서 나 혼자 마구 상상하여 그 결과를 집어넣고, 그것들을 통해 그 자료가 내게 있어 어떤 의미인지 이야기하는 방식이다. 그 외에는 기록, 후기 등의 다소 의무적인 글쓰기를 해왔다. 그래서 이번 글쓰기 작업에선 의무적이지 않은, 내가 진정 원하고 즐길 수 있는, 그로 인해 읽는 사람도 내가 ‘즐긴다’는 것을 느낄 수 있는 확실한 글쓰기를 하고 싶다.

그래서 어떠한 주제를 가지고 어떠한 글쓰기를 할지 고민을 많이 했는데, 먼저 주제에 대해서 생각했다. 그 주제를 하나 만들고 나면, 그 주제를 조사하며 다른 방향으로 보고, 다른 생각으로 보며 어떠한 주제 하나가지고도 많은 이야기를 풀어낼 수 있을 거라고 생각했다. 아직 주제는 없고, 구체적으로 ‘사람’을 할지 ‘사물’을 할지 정하진 않았지만, ‘사람’을 주제로 다루고 싶다. 생각해둔 주제는 ‘10대 청소년 창업을 하는 사람들’, ‘학교를 자퇴하고 대안학교에 가는 학생들’, ‘자신이 하고 싶은 일만 하려고 하는 사람들’이 나왔다. 모두 무언가 하나씩 부족하고 현실적으로 이루기 어려운 점이 있는 것들인데, 하나의 주제를 조금 더 확실하게 잡고, 그 주제만으로 글을 쓸 계획이다. 너무 폭이 넓으면 써야 하는, 알아내야 하는 주제들이 많아지고, 알아내야 하는 것들이 많아지면 현재 내가 하고 있는 모든 일에 지장을 줄 거라는 생각이 들었다. 그래서 현재의 계획은 생각했던 주제들을 조금 더 구체적이고 확실하고 주제만 봐도 글의 성격과 내용을 알 수 있는, 그런 주제를 찾는 것이다.

그리고 ‘분석하는 글’을 쓰며 내가 변화되길 원하는 것, 얻고 싶은 것은 너무 직설적이어서 읽는 사람에게 혼란을 주는 글투를 고치는 것이다. 고친다는 게 아예 현실적이고 직설적인 글을 안 쓰겠다는 게 아니라, 어느 정도 필요할 때는 간접적인 문장을 쓰며 읽는 사람들이 이해가 잘 가는 글을 쓰고 싶다는 것이다. 그리고 직설적인 것을 나의 특징이라고 하며 글을 쓰고 싶다는 생각도 했다. 그러나 그런 글을 쓰기에는 정말 너무 직설적이어서 일단 간접적인 글을 써보고, 나에게 맞는 글을 찾을 예정이다. 그래서

이러한 글을 쓰기 위해서는, 비평동무를 애타게 찾는 사람, 비평동무에 대해서 잘 아는 사람, 비평동무를 그다지 찾고 있지 않은 사람, 직설적으로 말하는 사람, 너무 말을 돌려서 하는 사람 등을 찾아 인터뷰를 해야 할 것이다. 또, 인터넷 매체를 통해 비평하는 글을 찾아보아야 하고, 내가 쓰고 싶어 하는 글을 쓴 사람과 그 글을 찾아보아야 한다.

이런 글쓰기 과정을 통해 너무 현실적이고, 너무 직설적인 내 말투와 글투를 고쳐보고 싶다. 꼭

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왜 썼는지 기억도 안 나는 글. 지난학기 개인글쓰기 프로젝트 때 기획하는 과정에서 정리를 위해 쓴 글로 추정된다. 흠. 바보 같다.

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학기말 에세이 초고

(밤비) — Sun, 07 Dec 2008 23:46:16 +0900

2008가을학기 열린작업장 학기말 에세이

밤비

▶ 미지와의 조우

∽시작부터 참 바쁘다. 방학에도 서밋에 대한 압박이 죄어온다.

사실 학기 초반에 죽돌들은 대부분 시간을 멍하니 보낸다. 시작하지 않은 프로젝트도 많거니와 하고 있는 일이 적은 게 그 이유다. 그러나 이번학기만은 달랐다. 외국인과 정겹게 영어로 창의성에 대해 논의하는 시간을 갖게 되었다. 처음에는 웹진의 기사거리로만 생각했다. 나는 지난학기에 무슨 사건만 생기면 제 3자의 입장에서만 바라봤기 때문이다(그리고 다 일거리로만 생각해서 한숨만 푹푹 내쉬었다). 그래서 웹진과 엮어가기 위해 몇 동무만 있으면 손쉽게 기사를 낼 수 있도록 차근차근 알아보았다. 내가 가져간 역할은 꼬미와 함께 ‘데일리 스케치’를 맡는 것. 지난학기부터 사진 찍는 것에 취미를 붙였기 때문에 일정표까지 짜가며 즐겁게 시작했다.

서밋 준비모임에선 영어를 배웠고 서밋 때는 새로운 세계를 배웠다. 작업자로서의 태도나 데일리 팀 안에서의 문제점, 그리고 창의성에 대해 생각해보게 된 것도 있지만, 내가 서있는 이 자리만이 세계가 아니라는 걸 확실히 알게 되었다.

각 학교를 소개하는 시간이 있었다. 그 때 홍콩의 토토가 만든 영상물이 감성과 느낌만으로, 표출하고 싶은 설명할 수 없는 어떤 느낌으로 만든 거라는 걸 알게 되었다. 내가 평소 생각하고 있던 영상물 제작에는 ‘이유’와 ‘목표’가 빠지지 않았다. 어떤 작업을 해도 늘 의미를 부여했고 그걸 똑똑하게 설명할 수 있을 정도로 말재주가 필요했다. 나 스스로에게 계속 질문을 던질 수밖에 없었다. 충격이 컸기 때문이다. 그저 분출하고 싶은 욕구 하나만으로 내 시선을 꽉 잡을 수 있는 영상이 나오는 것에, 그리고 ‘왜 만들었냐’는 질문에 ‘잘 모르겠다. 그냥 만들고 싶었다’라고 설명하는 토토의 말에.

생각해보니 하자의 교육방식이 문제되었기 때문이 아니라 내가 그렇게 보고 그렇게 느껴왔던 것이 가장 큰 이유가 되었다. 나는 내가 필요로 하는 걸 만들면 되는데 어째서 보여주는 것에 집착했던 걸까? 내가 썩 불편해하는 공교육의 문제점 중 하나인데도 나는 과정보단 결과물을 보여주는 것에 급급했다. 이 때 내가 하고 싶은 걸 할 때 진정 ‘작업’이라는 말을 쓸 수 있다는 걸 깨달았다. 그리고 한편으론 내가 무엇을 원하는지 계속해서 질문을 던지기 시작했다.

서밋의 영향이 커서 학기의 시작도, 일의 진행도 더뎌졌다. 학기말인 지금까지 내가 어떻게 버텼는지 모를 정도로 참 영향이 컸다. 큰일을 벌린 만큼 정리하는 과정이 크다는 걸 이제 배웠다. 사실은, 웹진 기획 이후 기사가 나오지 않았다. 서밋 기사는 인터뷰 질문 목록만 작성된 채 방치되어있다. 그걸 지금 시작할 서밋 회고노트에 차근차근 작성해나가려 한다. 멋지게 정리할 기회가 주어져서 기쁘다.

▶ Lonely girl BAMBI

[모모도, 괭도 없다. 이제 웹진을 같이 할 사람이 없다. 웹진은 계속 하고 싶다. 어떻게 해야 하지?]

∽202studio

주니어 첫 학기 말, 판돌들에게 살짝 귀띔한 적이 있다. ‘저 디자인 좀 해보고 싶어요, 히히히’ 난 길찾기 입학하기 전부터 그림 그리는 것에 큰 흥미를 갖고 있었다. 중학교 때 아무것도 모르고 ‘만화가가 될래요’라고 말 할 정도였다(당시의 나는 소심해서 소신 있게 말할 줄 몰랐다). 나의 첫 팀 ‘글쓰기팀’도 없어졌고 나는 방학 때도, 주니어 지원 인터뷰 때도 팀 좀 만들어달라고 앙탈을 부렸다. 그리고 특단의 조치로 studio202라는 팀에 소속되었다. 기뻐야 했는데 전혀 기쁘지 않았다.

202 안에서 하는 일은 크게 어렵지도 그렇다고 쉽지도 않았다. 그러나 나는 웹진과 영상학교 같이 주력해야 할 큰 프로젝트를 몇 개씩 병행하고 있었기 때문에 지지부진, 과제를 제대로 해가지 못했다. 게다가 명함을 만들 때 내 이름 옆에 뭐라고 써야 하는지를 고민할 정도로 혼자 많이 심각해했다.

팀 안의 분위기도 내가 바랐던 것과 크게 달랐다. 같이 하는 일도 없었고 팀끼리 모여 회의하는 시간도 없었다. 마치 202는 디자인 공동체지만 하는 일은 제각각인 어떤 회사처럼 느껴졌다. 그렇게 바라보게 된 건 내 시선의 문제가 가장 컸다. 같은 명함을 만들 때 내가 먼저 묻거나 알려준 것도 없었고 상대방의 작업에 코멘트를 다는 일도 적었다. 이것은 팀 내 일정의 문제도 있었다. 202가 프로젝트 외에 함께 모이는 시간이 아예 없다고 봐도 될 정도로 우리는 잘 안 모였다. 스튜디오 시간엔 대부분 해가지 못한 과제를 하거나 202 밖에서 다른 볼일을 보는 사람이 많았다. 내가 소속감을 갖지 못했던 이유는 서로에게 관심이 없는 모습들도 차지했으리라 생각된다.

그러나 202 안에서 가능성을 발견하기도 했다. 1차와 2차로 나뉘는데, 1차는 첫 수요살롱이 끝난 리뷰모임 시간에 나누었던 이야기들이었다. 당시 나는 202는 왜 이렇게 삭막하고 정이 없는 건지 고민하고 있었고, 그 고민은 살롱으로 이어졌다. 살롱 때 많은 이야기가 오고 갔고 202 안에서 그 이야기를 다시 해보자는 결론이 나왔다. 그리고 얘기를 시작했는데 놀랍게도 다들 같은 생각을 하고 있었다. 그리고 각자 그것에 대한 이유나 문제점을 제시하기도 했다. 기뻤다. 2차는 광주에서 가진 중간평가모임이었다. 하자와는 거리가 먼 공간에서 202가 모여 시골 아낙들이 앉을 법한 상에 5:5미팅 중인 것 같은 구도로 앉아 평가회의를 한 적이 있다. 어떤 이야기를 나눴는지 제대로 기억하고 있진 않지만 정말 훈훈하고 따뜻한 마음으로 회의를 했다. 여태 가져본 회의 중 가장 즐거운 회의였다. 웹진을 할 때는 208호에서 죽돌보다 많은 판돌들과 함께 회의를 했었다(판돌들이 웹진을 많이 신경써주셔서 고맙긴 했지만 무서운 건 어쩔 수 없었다).

202 안에서 내가 원해왔던 소속감을 가질 수 있다는 가능성을 발견했다. 그러나 그 안에서 프로젝트를 하는 건 부담이 크다. 이번학기의 경험으로 얻은 결과인데, 디자인은 내게 너무 먼 존재이다. 작은 프로젝트로 가져가는 거면 모르겠지만 202 안에서 하는 프로젝트보다 하자에서 하고 싶은 다른 일이 너무 많다. 그리고 202에 있을 수 없는 가장 큰 이유는, 내가 ‘공동작업’보다 ‘사람의 정’을 원했다는 것이다.

∽반면에 웹진

지난학기 나는, 칭찬받으려고 노력했다는 말이 무색할 정도로 열심히 웹진‘만’ 했다. 그리고 이번학기에는 웹진‘만’에서 벗어나려고 하고 싶었던 프로젝트를 모두 신청했다.

처음엔 웹진을 하고자 하는 내 마음을 의심했다. 그저 지난학기처럼 칭찬받는 게, 사람들이 띄워주는 게 좋아서 하려고 했을까, 라고. 그런데 생각해보면 그렇지만도 않았다. 살롱이 열리거나 사회적 기업에 대한 강의들이 진행되는 모습을 보고 ‘이런 내용을 담고 싶다’라는 마음이 커졌으니까(물론 그 욕심은 10월호에 무너졌다).

기사를 쓰거나 청탁을 하는 동안 서러울 때가 많았다. 촌닭들은 공연이 생기면 모여서 회의도 하고 서로 케어도 해주는데 웹진에선 그런 사람이 없었다. 그래서 다들 나보고 웹진 판돌 겸 팀장 겸 팀원 겸 매니저 겸 등등이라고 말했다. 맞는 말이다. 그래서 무척 힘들었다. 영상학교 촬영 나가야하지, 명함 만들어야 하지, 길드회의는 내가 쉴 수 있는 시간마다 시작되지, 로마인이야기도 과제가 적은 편이 아니지…. 그런데 중요한 건 웹진과 202의 과제를 둘 다 제대로 이행하지 못했다는 점이다. 그 때는 그게 참 신기했다. 나는 이렇게 노력하고 피곤해하는데 왜 일은 하나도 끝나지 않고 늘어나기만 하는 걸까, 라고.

지금 생각해보면 내게도 여러 가지 큰 일이 있었다. 사람과의 문제에서 많이 괴로워했고 지난학기에 했던 고민을 또 하고 있었다. 그런 고민들을 하면서 웹진이나 202를 하려고 하니까 길쭉한 내 머리가 터질 것처럼 괴로웠다. 그 때 청소년의 작업이 주가 되는 하자라는 교육공간에서 내가 가질 수 있는 가장 큰 어려움이 무엇인지 깨달았다. 내가 아무리 사적인 고민으로 힘들어하고 괴로워해도 결국 해야 할 일은 확실히 끝내야 한다는 점이었다. 누구나 다 이런 고민 하겠지? 흠.

결과물이 제대로 나온 건 허브의 도쿄슈레 기사였다. 시작이 엉성하긴 했지만 허브가 정말 열심히 써줬다(웹진으로 발행되지 않아 참 미안했다). 허브는 기사가 늦어지는 것에 미안해했지만 나는 개의치 않았다. 내 기사도 제대로 나오지 않았고 내게 먼저 도움을 주려 한 사람이 없었기 때문이다. 지난학기엔 모모가 계속 일정체크와 기사체크를 해주셨지만 이젠 그런 역할을 내가 해야 했다. 학기말로 접어들면서 웹진만 생각하면 계속 허탈한 감정만 느껴졌다. 계속 하고 싶은데 할 수 있는 처지가 되지 못한 것도, 내가 안 하고 있는 것도 참 싫었다.

무엇이든 ‘때문에’라고 단정 짓는 게 나쁘다는 건 알지만, 사실 202 안에 있던 시기의 혼란이 너무 커서 웹진을 제대로 하지 못했던 것 같다. 팀 프로젝트를 두 개씩 하겠다고 우겼던 내 과거를 어서 탈피하고 싶다. 다음 학기엔 좀 더 제대로 웹진을 하고 싶다. 이젠 고집도 오기도 아니다. 정말 하고 싶은 간절함이다.

∽그러나 Save My City

처음 컨테이너 어패어 프로젝트에 대한 공지를 보고 (역시)웹진의 기사거리로 받아들였다. 외부와 하자를 연결해주는 그 작은 박스 하나가 귀엽게 느껴졌지만 강의를 제대로 듣지는 못했다. 재미있어지려고 하면 사적인 문제가 생겨 강의를 듬성듬성 들을 수밖에 없었고, 막상 문제가 사라지고 나면 부족한 부분을 채우는 것부터 힘들었다. 그나마 이해했던 건 ‘재개발’에 대한 이야기였는데, 재개발이 한창이었던 상계동 근처에 살았음에도 내가 아무것도 모르고 있었다는 게 참 신기했다. 나는 원래 사회 문제에 관심이 전혀 없었다. 내 문제 하나도 이렇게 힘든데 사회의 문제에 귀 기울이며 그에 대한 해결책을 제시해보려고 노력하는 사람을 보면 신기했다. 아무리 사회 문제와 내가 고민하고 있는 게 이어진다고 하더라도 그런 문제에 민감해져 괴로워하기 싫은 나 같은 사람이라면 그저 내 문제도 사회문제도 외면하게 마련이었다. 그러나 강의를 듣고 있으니 나도 우리 집에 대해 생각해보게 되었다. 그리고 내가 있는 자리가 어떤 자리인지, 얼마나 소중한 공간인지 새삼 느끼게 되었다.

컨테이너의 연장선이려나, ‘SAVE MY CITY’라는 주제로 전시를 갖게 되었다. 나의 도시를 지켜달라니, 처음부터 참 막막했다. 그 때 슬럼프가 아주 짙은 시기라 무얼 해야 할지 방황하고 있었기 때문에 더 당황스러웠다. 학교에 와보니 나는 ‘동’팀이 되어있었고 203호의 화이트보드를 보니 방학동이 적혀있었다. 첫 마디는 ‘아…’였고 전시 후 마지막 마디는 ‘좋구나’가 되었다. 정말 진심으로 좋은 경험이 되었다.

처음엔 내가 반항을 많이 했다. 마음에 안 들면 안 든다고 하면서 대안을 제시하지도 않았다. 회의에 제대로 참여하지 못 했고 고민이 많다는 이유로 프로젝트를 멀리했다. 그러다가 팀 안에서 ‘시+영화’를 형식으로 내건 영상을 만들게 되었다. 거의 일치하는 구조의 방 안에서 일어나 같은 일상을 보내는 지루한 삶 속에서, ‘황금도시’라는 꿈을 찾아가지만 결국 자신들이 있는 그곳이 가장 밝게 빛난다는 걸 깨닫게 되는 세 주인공의 이야기이다. 각자 담고자 했던 의미는 달랐겠지만 나는 황금도시를 그렇게 이해했다. 나도 가끔 내가 갖고 있는 것들이 가장 소중하고 가장 값진 거라는 걸 잊고 더 높은 걸 찾아 나설 때가 있기 때문이다.

영상학교를 하고 있던 터라 스텝을 맡고 싶었던 내게 ‘조연출’이라는 역할이 주어졌다. 그렇게 힘들지 않을 거라고 생각했는데 많은 노력이 필요했다. 시간이 짧았던 게 가장 큰 이유였으리라. 나는 지하철과 버스에서 스토리보드를 그려가며 정말 열심히 했다. 아마 한 학기동안 가장 열심히 한 프로젝트라고 생각된다. 촬영 당일 조금 늦긴 했지만 모범적으로 촬영을 했고 결과물도 순조롭게 나왔다. 촬영을 하면서 내가 소속감을 갖고 싶던 또다른 이유를 알게 되었다. 할 일 많은 죽돌들은 웹진을 직접 하지 않기 때문에 내게 관심을 가져주지 않았다. 그리고 판돌들도 웹진에 신경 쓸 정도로 한가한 편이 아니었다. 결국 외로움과의 싸움은 소속감에 대한 갈망으로 옮겨졌다. 그러나 촬영할 때만큼은 달랐다. 모두 힘내자고, 괜찮다고, 추우면 뭐 먹으면 된다고(그래서 많이 먹었다) 서로를 힘껏 케어 해주었다. 나는 특히나 허감독과의 작업에서 감동을 받았다. 초반에 감정조절을 제대로 못했던 내게 화 한 번 안 내고 나를 믿어주었다(계속 밤비가 조감독이라 좋다고 했다). 정말 고마웠다. 만약 웹진을 같이 하는 사람이 생긴다면 허브 같은 사람이 생겼으면 좋겠다, 라고 생각할 정도로.

전시 준비를 하면서 팀에 대한 의문증도 풀렸고 비루했던 학기에 활력이 생겼다. 비록 여전히 하고 있는 일이 뒤엉켜있긴 하지만 팀 체제가 확실히 다져진다면 이런 프로젝트가 많아져도 좋을 거란 생각을 했다.

▶ 낮에도 밤에도

∽밤감독입니다!

영상학교는 지난학기부터 하고 싶었던 프로젝트이다. 길찾기 때 처음으로 영상을 접해본 후 계속 관심을 갖고 있었다. 그리고 지난학기에 영상학교 배우로 참여해서 촬영하는 모습들을 접하게 되었는데, 그 때 영상학교를 해봐야겠다고 생각했다. 웹진을 하며 기록사진을 많이 찍게 되었는데, 순간을 담는 정지된 화면에서의 매력과 나의 연출이 들어간 움직이는 화면에서의 매력이 어떻게 다를지 궁금했다. 학기를 계획하며 영상학교에 대한 기대는 그리 크지 않았다. 비중을 적게 두고 시작한 게 가장 큰 이유였다. 그러나 지금 생각해보면 이번학기에 영상학교를 할 때 가장 행복했다.

나는 가만히 앉아있으면 걱정보단 망상을 더 많이 한다. 아니, 오히려 걱정을 나의 상상 속 이미지에서 떨쳐내는 게 맞다고 볼 수 있다. 가령 내가 부자가 된다면 무엇을 할 수 있을지를 상상하거나 이쑤시개가 말을 하면 어떤 식일지 추측해보는 등, 겉으로 티내진 않았지만 바보 같은 망상을 많이 해왔다. 그러면서 영상화 할 수 있는 것들을 사진이나 그림 혹은 글로 표현해보기 위해 만든 노트에 여러 목록들이 생겼다. 그리고 이번학기에 그것들을 영상화 할 기회가 생긴 것이다. 원씬원컷에선 사람들이 감추고 있는 욕망을 펼쳐냈을 때 어떤 결과가 나올지 예상해보았을 때 내가 상상했던 장면을 넣었고, 쓰리컷에선 감정을 연출해봄과 동시에 사운드 워크숍에서 배운 것을 써보았다. 그리고 가장 즐거웠던 다섯컷에선 초등, 중학교 때의 나를 각색하여 ‘호찬’이라는 캐릭터를 만들어냈고, 그 캐릭터를 괴롭히고 써먹어보는 시나리오를 썼다. 가장 큰 문제는 단편영화인데, 쉽지 않은 도전이지만 10대를 좀 더 화려하게 보낼 수 있는 기회가 될 것 같다.

단편영화의 내용은 어른들이 보기에 다소 충격적일 수 있다. 청소년들에겐 흔히 들리는 이야기이고 누구나 한 번 정도 겪어봤을 법한 에피소드가 많다. 그러나 그게 당연한 건 아닌데 어느 순간 모든 사람들이 당연하게 생각하고 있었다. 게다가 그런 어두운 이야기는 청소년이 어른들에게 굳이 말하지 않아 사회적인 문제로 퍼져나가고 있는 상황이다. 그 당연함이 나쁜 것만은 아니다. 그런 경험으로 우리는 성장할 수 있다. 하지만 마치 성장하는 하나의 과정처럼 여겨지는 것도 곤란하다. 지금 청소년의 성문화 혹은 놀이문화가 과연 올바른 모습일까? 이번 영화를 통해 여러 가지를 던져놓고 싶다. 나는 내 주관적인 생각은 최대한 줄이고 객관적인 사실을 던져놓을 생각이다.

영상학교를 하면서 무엇이든 영화화하면 어떤 장면을 연출할 수 있을지 고민하는 습관이 생겼다. 가령 밥을 먹을 때 ‘반찬이 맛없다’를 어떻게 표현할 수 있을지 상상해보며 먹으면 혼자 먹는 기분(10시 출근이니까)도 썩 괜찮아진다. 카메라를 들면서, 영화를 보면서 내 인생이 그렇게 비루하지만은 않다는 걸 확실히 깨달았다. 영상에, 캐릭터에 내 생각과 내 고민, 내 감상을 넣을 생각을 하니 들뜨게 되었다. 갑자기 또 홍콩의 토토가 ‘분출하고 싶은 욕구로 이 영상을 찍었습니다’라고 했던 그 대답이 떠올랐다. 나도 표출하고 싶다. 내 생각들을 어서 토해내고 싶다. 이번학기에 영상학교를 선택한 걸 단 한 번도 후회한 적이 없다.

∽레이니우스

영상학교와는 느낌이 다르지만 로마인이야기도 내게 즐거움을 안겨주었다. 로마의 인물들에 대해 공부하고 다큐를 보고 토론을 하며 여러 교훈들을 접했다. 시저를 통해 리더로서 취해야 할 태도에 대해 생각하게 되었는데, 그것은 하자에서만 생각해볼 게 아니라 좀 더 멀리 나아가 생각해볼만한 가치가 있다고 느꼈다. 리더십이 뛰어나고 주장을 관철시킬 줄 아는 능력이 있더라도 자신의 생각이 곧 다른 사람들의 생각이라고만 여기면 그것은 능력보단 고집이 될 뿐이다. 그리고 네로처럼 책임을 져야 할 문제들이 앞에 쌓였음에도 자신의 문제만을 바라보는 것은 잘못되었다고 생각한다. 나도 약간 네로처럼 생각할 때가 있는데 그를 보며 참 좋은 걸 깨달았다.

로마인이야기에서 나의 이름은 ‘레이니우스’이다. 나를 캐릭터로 만들어 논픽션으로 이야기를 짓는 게 이번학기의 목표이다. 프로젝트 구성원들을 분석해 캐릭터화 하는 시간이 있었는데, 그 때 하자 안에서의 역할과 연결시켜 만들었다. 그렇게 만들고 나니 나는 또 소식통이 되어있었다. 하하, 아무렴 어때. 그저 즐겁기만 한 프로젝트는 내게 도움이 안 될 수도 있지만 정말 ‘아무렴 어때’이다. 현재를 즐길 수 있는 사람이 되는 것도 중요하니까.

▶ 내가 너무 늦었나

∽I'm So sorry 앤드류

지난학기 내 에세이의 글로비시 항목을 읽어보았다. 아, 글로비시를 시작하기 전 읽어보지 않은 게 후회스럽다. 서밋 때 충분히 활용해보았지만 역시 생활영어는 바디랭귀지가 필수이다. 나의 온 신경과 땀방울을 다 써야 상대방이 알아들을 수 있다. 참 신기하다. 나는 내가 어떤 단어를 썼는지조차 기억나지 않는데 상대방은 그걸 알아듣고 내게 답한다. 그래서 글로비시 때 제대로 다시 공부하겠다고 마음을 먹었다. 그래, 학기가 시작되고 글로비시를 할 때가 다가오면 늘 다짐하지. ‘제대로 다시’

낯선 외국인 앤드류가 수업을 진행하게 되었다. 앤드류의 첫인상은 ‘두 얼굴의 사나이’였다. 한국어를 할 땐 그렇게 친근한 앤드류가 영어만 쓰면 외국인으로 변했다. 우리가 영어를 쓸 때와 한국어를 쓸 때가 다른 것처럼, 앤드류도 참 달랐다. 수요일 오전이면 앤드류에게 ‘바미 안녕(글로비시 시간에 나의 이름은 ‘밤비’가 아니라 ‘바미’였다)’이라는 인사를 듣는 것으로 수업이 시작되었다. 앤드류는 우리를 가르치는 것에 굉장히 힘들어했다. 왜냐하면 수요일 언어의 날에 대부분의 죽돌들은 글로비시를 빼면 듣는 게 아무것도 없었기 때문이다. 나도 그랬다. 글로비시만 끝나면 집에 가도 됐다. 사실 그런 상황이면 집중해서 듣는 게 정상인데 나는 오히려 더 게을리 들었다. 심지어 수요일에는 조금만 아파도 지각했다. 지각하면 할 게 없어 일찍 돌아갔다. 그게 일상이 되었다.

처음엔 수업방식이 마음에 안 든다는 핑계로 건성건성 들었다. 일단 앤드류가 한국말을 잘 못 알아듣기도 했고 갑자기 오바마의 연설을 듣고 내 생각을 말해오는 거나 뉴스를 보고 발표를 준비하는 과제가 생겼다. 앞서 말했지만 나는 뉴스에 별 관심이 없다. 방화가 자주 일어나는 것, 중학생 살인사건 같이 주변에서 흔히 접할 수 있는, 그리고 소문이 많이 나있는 얘기만 들어도 골치가 아픈데 매일 글로비시 숙제하려고 뉴스를 보는 건 정말 내가 나를 괴롭히는 일이 되기 때문이었다. 그러다가 마지막 과제인 ‘free writing’을 받았을 땐 정말 즐겁게 숙제를 했다. 제각각 다른 팀에 속해있고 하고 있는 생각과 관심사가 전혀 다른 죽돌들에게 free로 글을 써오라고 하니 흥미롭고 다양한 이야기가 많이 나왔다. 이런 식으로 글로비시 수업을 한다면 한 학기동안 영어실력이 세 배는 늘 것 같다. 그래도 수업 제대로 참여하지 않았던 건 ‘I'm Sorry 앤드류’이다.

한 학기동안 참 부단히도 어린행동을 많이 했다. 충격적이고 힘들었던 사건들로 조금은 똑똑해졌다. 다음 학기의 목표는 내가 쓰고 싶은 글을 쓰는 것이다. 몇 가지 계획해둔 재미있는 주제가 많다. 어서 빨리 쓰고 싶다. 이젠 팀이 없어도 혼자서 즐겁게 할 수 있을 것 같다. 혹시 모르지. 내가 너무 재미있게 하면 다른 사람들이 같이 껴달라고 할지도. 이제 더 이상 정체성의 혼란은 없다!

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교육미디어축제 리뷰

(밤비) — Mon, 01 Dec 2008 18:23:55 +0900

교육미디어축제 리뷰

밤비

서밋의 혼란으로 학기의 기승전결이 뒤바뀐 생활을 하고 있던 나는, 교육미디어축제에 대한 이야기를 처음 들었을 때 ‘또 얼마나 멍 때릴까’라는 생각을 했다. 이번학기엔 무슨 일이라도 시키면 잘하는 나에게 뭔가를 시키는 사람이 없었다. 이번학기의 내 목표도 그랬다. 내가 먼저 할 일을 만들어서 시키지 않더라도 하는 것. 여러 목표가 있었지만 ‘학습’이라는 부분에선 이것이 가장 큰 목표였다. 아무리 웹진을 잘 하고 있더라도 서밋처럼 큰 행사가 끼어들면 행사 직후 멍 때리게 된다. 그리고 그것이 오래가게 되면 웹진은 지금처럼 안 나오게 된다(하하하!). 그래서 교육미디어축제에 참여한다는 판돌들의 말을 들었을 때 앞서 말했다시피 ‘또 얼마나 멍 때릴까’라는 생각과 함께 두려움에 사로잡히게 되었다.

-나의 도시를 지켜줘: 202studio

첫 전체회의에서 축제에 대한 설명을 들었다. 작업물을 팀으로 나누어 설명하면서 ‘팀끼리만 뭉치는 게 아니라 다른 팀이 또 생길 수도 있다’라는 정보를 얻었다. 안도의 한숨. 사실 202 안에서 뭔가를 함께 한다고 했을 때 나는 심적으로 부담감이 커질 수밖에 없었다. 202 사람들은 디자인을 중심으로 생각하고 이번학기를 보내고 있지만 나는 전혀 달랐다. 디자인보다는 글이었고(뭐 어떻게 돌려서 설명하면 내가 생각하는 것도 디자인이 될 수 있다고 나를 설득시킬 수 있지만 나는 그런 설득이 중요하다고 생각하지 않는다) 함께 해본 것이 없는 건 새로운 팀이나 202스튜디오나 마찬가지였다. 게다가 나는 정리되지 않은 이유로 202안에 있는 것에 부담감을 느끼고 있었다.

202 안에서 첫 회의가 시작되었다. 나름 열심히 생각도 해보고 준비도 해갔다. 광주에 갔을 때 했던 회의는 무슨 얘기를 했는지 크게 기억 남는 부분은 없었지만 좁은 공간, 하자에서 벗어난 곳이라는 평온함이 우리를 잔뜩 따뜻하게 해주어 202 안에서도 이렇게 얘기를 재미있게 가져갈 수 있구나, 디자인에 대한 이야기만 하고자 하는 사람은 없구나, 라는 생각을 했다. 아마 광주에 갔을 때 내가 202 안에 있는 것에 대한 가능성을 볼 수 있던 걸로 기억된다.

하자에 돌아온 202는 다시 제각각 할 일이 많아 흩어졌다. 그래서 우리의 지하철 노선도 얘기는 1단계에서 그쳐버렸다. 얼마 지나지 않아 캐치스코프가 감독이 되어 동서남북으로 나뉜 팀이 만들어졌다는 소식을 전해 듣게 되었다.

-나의 도시를 지켜줘(!): 동서남북_허감독

학기 초부터 함께 작업(웹진의 기사)을 했던 허브가 감독이 되었다. 때마침 영상에 대해 깊~은 흥미를 느끼고 있던 터라 영상을 만든다는 것에 즐거움을 느끼고 있어 매우 긍정적인 태도를 갖고 있었다. 허나 게으름에 중독되어 참여하지 못한 어드바이저리 세션에서의 설명을 제대로 듣지 못해, 202의 노선도와 캐치스코프의 작품(이때는 이렇게만 생각)을 병행해야 한다고 생각하게 되었다. 그래서 ‘둘을 어떻게 같이 해!!!!’라는 짜증을 가득 품고 회의에 참여했다. 뭐, 혹시나! 역시나. 회의는 제대로 진행이 되지 않았다. ‘동쪽’이라는 것만 같지 다들 같은 생각을 갖고 있지는 않았다. 나름 ‘아파트’라는 아주 큰 틀이 만들어지긴 했지만 ‘재개발로 인해 큰 아파트가 들어오는 걸 막고 싶어요’나 ‘재개발되기 전 과거의 추억을 간직하고 싶어요’ 같은 문장으로 의견이 뭉쳐지진 않았다. 심지어 다들 바빠서 오프라인보단 온라인 회의를 주로 했기 때문에 어쨌든 회의는 늘 ‘졸리다’ 혹은 ‘이만 끝내죠’ 정도로 마무리가 되었다.

초기의 회의에서 허감독은 초조해서 죽겠어요, 라는 마음이 그대로 드러난 표정을 많이 지었다(사실인지는 잘 모르겠지만 나의 추측은 그러하다). 나또한 초조했다. 그러나 그 때까지도 바보처럼 202 노선도를 같이한다는 짜증이 섞여있어 초조함보다는 ‘202는 왜 안 모여?’라는 생각이 더 컸다. 그러다가 전체 보고회의에서 한 번 크게 깨닫고 나서야(이 때 유리가 답변해주셨다) ‘앗항~’이라는 마음으로 변했다. 그 다음 회의에 세이랜이 참여하셔서 이것저것 좋은 아이디어를 많이 제공해주셨고 나는 ‘하나만 해도 돼’라는 즐거움으로 부담감 없이 재미있는 영상을 찍어보겠다는 의욕에 불타게 되었다.

동팀의 아이디어는 ‘시영상’이었다(한글버전). 허브와 제이의 적극적인 추천이 있었다. 하지만 난 아직 시를 쓰고 싶다는 생각이 크지 않아 몇 번 다른 의견도 제시해보았으나 ‘시영상’이 점점 영화화 되어가고 있었기 때문에 나도 의견에 동의하기 시작했다.

영상을 만들기 위해 시나리오를 구체화하기 위한 회의가 있었다. 나는 조연출이 되었다. 그 때 문득 사람들이 나를 믿을까, 라는 생각이 들었다. 나는 성실하지도 못했고 계속 화만 내고 짜증 섞인 농담이나 떠들었는데도 불구하고 ‘밤비 조연출 시키지 마요’라는 말을 아무도 하지 않았다. 처음 같은 팀이 되어본 사람들이었지만 마음속으로 몰래 많이 고마워했다.

지하철에서 스토리보드를 그려가며 우리의 영상에 대한 계획은 순조롭게 진행되었다. 촬영 당일 래피드가 많이 아파 녹음을 하지 못하게 되었다. 그러나 아무도 아랑곳하지 않고 씩씩하게 촬영을 했다. 아침부터 미열이 있어 지각하긴 했지만 촬영은 (다시 한 번!)순조롭게 진행되었다.

우리는 가장 배부른 팀이었다. 소품도 참치 캔과 비닐봉지와 우비 정도면 충분했고 래피드의 부재로(고마운 건지 미안한 건지) 아침 겸 점심으로 돈까스, 저녁으로 칼국수와 수제비, 간식으로 미스터 도넛에서 푸짐한 도넛들과 커피를 맛볼 수 있었다.

비록 그 다음 날 조금 아팠던 몸이 많이 아파져서 학교에 못 나갔지만 마음만은 훈훈했다. 축제가 끝난 지금 또다시 멍 때리며 쇼하자 준비를 시작하고 있다. 하지만 이번 전시 덕분에 학기를 다시 시작하는 것과 같은 활력을 얻게 되었다.

참 많은 에피소드가 있었다. 약 12년 만에 어린 시절 추억이 남아있는 구리에 가보았다는 것, 발가락이 얼어본 것, 세이랜과 양말 바꿔 신어본 것(언제 해보겠어), 동서남북을 셀 수 없이 많이 접어본 것, 전시장에 이름 내본 것, 하자 사람들에게 방학동을 널리 알린 것(홍익방학?) 등. 이제 나는 에세이를 써야 한다. 전시 말고도 많은 일이 있었지만 ‘학습’과 ‘작업’이란 키워드에서 전시는 절대 잊지 못할 경험이 될 것 같다.

12월에 동서남북:save my city를 갖고 다시 전시를 한다고 들었다. 떨리기도 하고 보다 많은 사람들이 우리의 영상을 보고 작게나마 어떤 생각을 할 수 있길 바란다.

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짧지도 길지도 않았던 학여울소풍

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동쪽팀 시 구절들

(밤비) — Sat, 22 Nov 2008 16:49:21 +0900

시도 써본 적 없는데 우쿠쿠훓로로

저기 보이는 저 하늘의 투명함과

거리의 차가움은

나를 처음

소풍 가는 기분으로

만들어요.

빨간 불, 노란 불, 초록 불.

간단한 색.

어째서 내 마음 이렇게

어째서 내 발걸음 이리도

무겁고 빨라질까요.

100년이 걸릴지도 모른대요

200년이 걸릴지도 모른대요

그 때까지 나는,

그 후에의 나는,

거기, 학생!

저기요, 아주머니.

죄송한데요, 어르신

여기 이 울타리는

누구의 것 인가요?

눈부신 노란 반짝임이

나를 설레이게 하지만,

곧 다시 사라질

그 노란 반짝임이

나를 외롭게 만들어요.

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시나리오+스토리보드 변화 과정

(밤비) — Fri, 21 Nov 2008 12:59:17 +0900

실제 촬영 당시의 기록과 기억을 더듬어 썼으니 편집 때 유용하게 쓰시길 바래요.

스크립트 속 시나리오와 컷 분배

s#1

c1 Fix. Eye-Level L.S. 정면

제이, 모닝콜 울리고 딩굴딩굴.

c2 Fix eye-level b.s 측면

사키, 일어나서 노트북. 이지아 사진보고 실실.

->실제촬영: 사키 일어나서 노트북으로 갈 때 패닝

c3 pan eye-level F.S->L.S 카메라 방문 옆

로이, 일어나서 밖으로 나와 거실 소파로 이동 후 리모컨으로 tv를 켜고 오바마 연설 시청.

->실제촬영: take01에선 실제로 tv를 봄. take02에선 tv를 보는 척만 하고 물도 마심.

c4 eye-level Fix B.S. 정면

실제 순서는 사키 로이 제이

4-1: 제이가 침대에 누워서 핸드폰을 본다.

4-2: 사키가 컴퓨터에 앉아있다가 의자를 카메라 방향으로 돌리고 문자를 확인한다.

4-3: 로이가 tv를 보다가 문자를 확인한다.

c5 Fix eye-level C.U. 정면

실제 순서는 사키 로이 제이

5-1: 사키의 핸드폰 문자 내용.

5-2: 제이의 핸드폰 문자 내용.

5-3: 로이의 핸드폰 문자 내용.

s#2

c1 Fix high angle. B.S.

제이가 신발을 신고 지성이 돌려보내고 mp3를 꽂고 문을 열고 나간다.

->실제촬영: 제이가 신발신고 문 열고 나감.

2-1: Handheld High angle C.U->L.S.

제이가 계단을 내려가며 문자. 카메라는 제이를 따라간다.

->실제촬영: 제이가 계단을 내려가며 이어폰을 꽂고 문자를 하며 내려가다가 문자가 끝나고 달려간다. 카메라는 달려가던 제이를 따라가다가 계단 사이의 틈으로 지켜본다.

2-2: Fix. eye-level L.S.

제이가 계단을 내려오며 문자. 이후 프레임 아웃.

->실제촬영: 제이가 계단에서 내려오며 이어폰을 꽂고 반 층 내려왔을 때부터 핸드폰 문자를 시작한다. 문자가 끝나면 뛰어 내려간다.

s#3

c1 Fix. eye-level F.S.

사키, 아파트 건물에서 나와 아파트 단지 숲으로 사라진다.

->실제촬영: 사키가 저 멀리 아파트 단지에서 나와 다른 단지로 사라진다.

c2 Fix. High angle or eye-level B.S

버스와 차들이 지나간다. 사키는 mp3를 착용하고 두리번두리번 하다가 문자를 하고 버스에 올라탄다.

->실제촬영:

2-1: 사키 뒤쪽 측면에서 사키 행동 그대로 된 걸 찍음.

2-2: 사키 옆에서 사키 행동 그대로 된 걸 찍음.

s#4

c1 Fix. eye-level L.S.

로이가 지하도 계단을 내려와 카메라를 향해 다가온다. mp3를 끼고 프레임아웃.

->실제촬영: 로이가 계단을 내려와 플랫폼까지 간다.

c2 Fix. eye-level L.S.

지하철이 몇 개 지나가고 로이는 문자를 한 뒤 지하철이 멈추면 탔다가 내린다.

->실제촬영:

2-1: 로이가 계단에서 내려와 지하철 플랫폼으로 갈 때 패닝 후 지하철이 와서 멈추면 로이가 탔다가 내린다.

take01: 로이 계단에서 내려와 지하철 기다림까지 패닝

take02: 로이 계단에서 내려와 지하철 기다렸다가 탔는데 지하철 가는 순간 스크립트 보이고 제이 목소리 들려 NG. 앞부분만 잘라서 쓰기.

take03: take02 앞부분까진 똑같았는데 지하철 탔다가 문이 닫혀서 당황하는 부분이 다 보였음.

c3 Pan. eye-level. C.U.

로이가 mp3를 끼고 창밖을 응시한다. 카메라 패닝 후 풍경이 지나가는 장면이 나타난다.

->실제촬영:

3-1: 로이가 지하철 문 앞에서 문자를 한다.

3-2: take01 로이의 뒷모습과 풍경이 지나가는 게 보인다.

take02 로이의 뒷 머리가 보이고 풍경이 지나가는 게 더 크게 보인다.

s#5

c1 Fix or Handheld eye-level B.S.

제이가 구리에서 두리번거린다. 표지판의 숲.

->촬영 못함

c2 Handheld POV Low-angle.

표지판, 사인, 간판 등이 마구마구 보인다.

->실제촬영: 허브가 뛰어다니며 구리 시내 촬영.

c3 Fix. L.S. eye-level

제이가 슈퍼로 들어간다.

->실제촬영: 제이가 홈플러스 매장으로 들어간다.

c4 Fix. B.S. eye-level 옆 얼굴

제이가 통조림을 훑어보고 손가락으로 만져보며 고른다.

->촬영 못함

c5 Fix. F.S. POV 정면

참치캔이 막 쌓여있다. 제이의 손이 보인다. 제이가 참치캔 하나를 꺼낸다.

->촬영 못함. 금복슈퍼에서 할 계획.

c6 Fix. eye-level OS

제이가 통조림을 가져와 mp3를 빼고 계산 후 프레임 아웃. 왼쪽 아래엔 아주머니의 머리가 보인다.

->촬영 못함.

c7 Fix. eye-level. L.S.

제이가 참치를 확인한 후 문자를 하다가 봉지를 놓친다.

->실제 촬영: high angle에서 제이가 참치를 꺼내서 봉지를 옆구리에 끼고 핸드폰을 열고 문자를 하는데 봉지가 떨어진다. 제이, 뒤 돌아 봉지 확인하고 그냥 가버리고 프레임 아웃.

c8 Handheld. Low angle. L.S. or C.U.

봉지가 날아간다.

->컷 삭제

c9 Fix. or Handheld. B.S. eye-level

로이가 봉지를 발견하고 mp3를 빼며 줍고 봉지에 공기를 넣고 달리며 프레임 아웃.

->실제 촬영: cut7과 cut9를 합쳐 놓았다. 스크립트엔 c5+9라고 되어있으나 잘못된 기록임. 꼭 확인 하시길. 아무튼, 롱샷으로 제이가 홈플러스를 나와 봉지를 놓치고 그냥 가버리고 프레임 아웃. 이후 로이가 프레임으로 들어와 봉지를 주워 공기를 넣는 시늉을 하다가 프레임 아웃. Fix 촬영. 그리고 mp3 안 뺀다.

c10 Fix. eye-level L.S. 나름 OS

로이가 카메라에서부터 아파트 단지까지 달린다. 멀리서 사키는 사진을 찍고 있다.

->실제촬영:

10-1과 10-2가 있다. 둘 중 하나는 로이가 홈플러스 앞 가로수를 달리는 부분이다. 나머지 하나는 잘 모르겠음.

c11 Fix. Low Angle. C.U.

사키가 사진을 찍는 뒷모습과 카메라가 보인다. 쓸데없이 아파트를 이상하게 찍고 있다.

c12 Fix. Low angle OS

사키가 사진을 찍고 핸드폰이 클로즈업 되어있다. 아파트 찍는 게 확실히 보임.

->실제 촬영: OS->C.U

c13 Fix. Low Angle. B.S.

사키가 멀티메일을 보낸다.

s#6

c1 Fix or Handheld. L.S. eye-level

사람들과 차들이 빠르게 지나간다. 뒤의 배경은 황금도시의 빌딩들. 세 사람은 서로 모르는 상태이나 같은 곳에서 멍 때리고 있다.

->실제 촬영: 카메라가 육교 위에서 세 사람을 바라본다. 세 사람은 멍하니 있다가 mp3를 빼고 3초 후에 문자를 30초간 치다가 동시에 차와 건물들로 빛나는 대로를 바라본다. 동시에 카메라는 세 사람이 바라보는 곳으로 패닝. 도로에서 카메라는 멈춘다.

c2 Tilt up. C.U. 부감.

세 사람이 놀이터에 누워서 핸드폰으로 문자를 때리고 있다. 틸업이 되고 불이 켜진 아파트들이 보인다.

->실제촬영: 얼굴이 안 보여서 눕지 못했다. 눕는 부분은 빼고 아파트 틸업만 찍음. 이후 재촬영할 예정.

credit

cast

비닐봉지 로이(김민규)

얼굴 반 가린 남 사키(장재휘)

참치캔 여자 제이(김주영)

슈퍼 아주머니 (???)

연출 허브(이민아)

조연출 밤비(한단비)

카메라감독 허브

편집 허브

사운드 허브

장소

행당 제이의 집

지하철 2호선 플랫폼

지하철 중앙선 열차 안

구리시 거리

슈퍼 <어쩌구>

노래

제이 컬러링과 mp3에 나오는 노래

사키 mp3에 나오는 노래

로이 mp3에 나오는 노래

크레딧에 나올 음악

thanks to

헙이 알아서.

세이랜 必

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황금도시 스크립트

(밤비) — Fri, 21 Nov 2008 12:16:54 +0900

아. 정말 죄송합니다. 어제 바지 안에 스타킹이라도 신었으면 이런 일 없었을텐데.
어제 발이 얼어있는 상태로 오래 걸었더니 발이 많이 아파요. 열도 나고. 몸이 뜨겁네요. 발바닥도 후끈후끈.

스크립트에 나와있는 10-2나 9+5 같은 컷은 촬영 도중 계속해서 바뀌어나간 컷들을 설명하기 위한 수식어입니다. 스토리보드를 제가 갖고 있기 때문에 알아볼 수 있을진 모르겠지만 스크립트 올리고 나서 스토리보드랑 시나리오가 달라진 컷의 방식을 올리도록 하겠습니다.

모쪼록 편집회의 잘 하시고 내일 보아요.

script 밤비

11/19 「황금도시」

s#	cut	take	OK/K/NG	Note
s#1	c1	01	OK
	c2	01	NG
	c2	02	OK
	c3	01	OK
	c3	02	OK
	c4-1	01	NG
		02	NG
		03	NG
		04	OK
	c4-2	01	OK	대사 어색
		02	NG
		03	OK
	c5-1	01	OK
	c5-2	01	OK
	c5-2	02	OK
	c4-3	01	OK
	c5-3	01	NG
		02	NG
		03	OK
s#2	c1	01	OK
	c2-1	01	NG
	c2-1	02	OK
	c2-2	01	NG
		02	NG
		03	OK
s#3	c2-1	01	NG
		02	NG
		03	OK
	c2-2	01	OK
s#4	c1	01	NG
	c1	02	OK
	c2	01	OK
		02	NG	잘라서 쓸 계획
		03	NG	잘라서 쓸 계획
	c2-1	01	OK
	c3	01	OK
	c3-2	01	OK	풍경
	c3-2	02	OK
s#5	c3	01	OK
	c5+9	01	OK	제이 슈퍼 나와 로이 봉투 줍고 달리기까지
	c10-1	01	OK
	c5	01	NG
	c5	02	OK
	c10-2	01	OK
	c11	01	OK
	c12	01	OK
	c13	01	NG
	c13	02	OK
s#3	c1	01	OK
s#6	c2-1	01	OK
s#6	c1	01	OK	틸업+패닝 도로에서 멈춤.

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동쪽팀 아이디어- 밤비

(밤비) — Wed, 19 Nov 2008 01:34:20 +0900

대략적인 스토리 라인

세 명의 사람이 각각 아침에 잠에서 깨어난다.
모두 같은 구조의 방에서 아주 약간 다른 형태로 일어난다.
A, B, C- 기지개, 그냥 벌떡, 뒤척이다가 / 꽂혀있는 책의 위치가 조금씩 다르다 / 누워있는 동작이 다르다 / 시계가 각각 다른 시간을 알린다(전자, 아날로그) / 알람이 울리는 소리가 다르다 / 잠옷이 다르다
셋 중 한 명은 카메라를 거울삼아 비춰보는 동작이 있어도 재미있을 듯.

A는 모닝콜을 끄다가 전화가 함께 울려 받으니 '황금도시로 찾아오면 사은품을 증정합니다'라는 안내방송 통화를 하게 된다. 신용정보회사와는 사뭇 다른 목소리.
-> 도시는 늘 사기전화가 빈번하지만 모두 속는다.

B는 달력에 아예 '황금도시의 날'이라고 써있다. 그걸 보고 심심해서 찾으러 간다.

C는 부모님이 등산에 가자며 먼저 가있을테니 대중교통을 이용해 황금도시로 찾아오란 이야기가 적힌 메모를 본다.

->모두 간접적인 방법(즉 확실하지 않고 소통이 제대로 이루어지지 않은)으로 황금도시를 찾아간다.

A는 114 같은 안내전화를 통해 공무원들에게 물어본다(경찰도 좋고). 그러나 모든 사람들이 그걸 모르고 있는 상태. 그러다가 전단지를 발견한다. 황금도시라는 제목에 우리가 쓴 시 중 하나의 문구가 적혀있다. 통조림에 대한 이야기였으면 한다.

B는 계속해서 걷는다. 이 자는 아예 동쪽에 살기 때문에 재개발 건축 등등이 써있는 현수막을 보는데 황금의 도시 라고 적혀있는 현수막을 보고 그아파트 단지로 찾아가게 된다. 시의 문구는 내가 쓴 시의 마지막 구절????????

C는 대중교통을 이용하는데 어디로 갈지 몰라 일단 산이 있는 동쪽으로 향한다. 도봉산, 북한산 등. 그러다가 지하철에서 장애인이 나눠주는 프린트물에서 힌트를 얻는다. 황금도시라는 이름의 보건소는 구리에 있다는 아주 확실한 힌트를. 그 안에는 '당신은 꿈이 있나요'라는 문구가 적혀있다(로이의 시).
-> 과연 장애인을 믿을 수 있을까. 그리고 아무렇지도 않게 도봉산과 북한산을 찾는 이유는 무엇일까.

까지만 생각해봤어요.
이게 그냥 아이디어일 뿐이에요. 대중교통과 인도이용과 공무원이 나라에서 가장 많이 거론되는 이름이라..

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교육미디어축제 동쪽팀 시 -밤비

(밤비) — Tue, 18 Nov 2008 20:29:53 +0900

강산

8살, 말 없던
그 시절.
걸음걸이 나들이
가는데
세상 온통 황토색이었어.
황토 집, 황토 길. 황토색 웃음

18살, 말 없이
그 길로.
버스타고 둘러봤어
창박 온통 투명했어.
투명한 빌딩, 투명한 핸드폰. 투명한 눈빛

금방 깨질 것 같던 그 투명.

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자작시.
다른 사람들 올릴거죵

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